KOKOMO

毕业以后，如此的生活已是过了近4年。性格多少有点改变，想法也会随着接触社会与人的深入，开始变得奇妙多变，让人思绪万千。

我开窍属于慢的那种，从表面看是那种风风火火的，急性子，手脚快，说话也快，脑袋里转的事情也多的很。简单的让我对一件事情做出理解（这里仅限于非理科类知识的理解），我会非常快的进入状态，让自己全盘理解和接收。但是对于生活这个囊括了家庭，婚姻，工作，人际等各种存在于地球的东东，相对来说，我的开窍确实是要慢了许多的。就单个事情来看，也总结不出什么重要信息来。从来来去去的纷杂事情中，又因为纠缠太多，想要理出个思绪，总结下经验，又变的无可奈何。 一恍恍，时间就这么过了，工作还是那么忙，事情还是那么令人头疼，而且层出不穷。应了那句话，事情是做不完的。只要是事情，就不会存在一帆风顺，总有这个那个需要确认。也许这需要从另一个角度的诠释。我所做的工作只是某一个环节，其他人的工作环节也会影响到我的工作，这个时候，我的责任感作祟，基本也就没什么安宁可讲了。幸运的是，我已经意识到这一点，已经试着放下那些不属于我的责任与负担（当然在这过程中，我还是没有完全放弃，因为我还是以大局为重的，我还在抱着，想的多，学的多，要站在老板的角度思考问题，将来我当了老板也就可以很容易的纵观全局，叱咤风云了，哈~嘿~）。 

我的生活灵感，开悟，最主要的来源还是我的工作。我是一个把工作放第一位的人，可能因为这个被需要最强烈吧。 但是天生的责任感，强大无比，让我有点工作强迫症一般。 四年的工作经历，并不安稳。大学毕业，我爸就提出让我考公务员，我拒绝。在我的人生信条里，不存在“安稳”这两个字。 尽管现在想想，工作赚钱，不就是为了能安稳的生活么？有点无知的我，拼了命的找事做，一直坚信的是只有不断的挑战，不断的努力（不管成效如何，至少有努力的样子），我才觉得自己是有用的，这样的自己，才是我喜欢的样子（我心中一直有个精英梦）。我喜欢所有一切正面的例子。 我忽视negative，我只相信，只认为一切都是positive，一切都是美好的。源于这一点，我很容易遭受打击，活在痛苦之中，不能自拔，我会让全世界看到，我很痛苦。你看，我这么努力的生活，如此遭受生活的折磨。其实看到这些，我才发现，我像是个经受不起任何疼痛的孩子，每一次受伤，都要求被呵护，被关注。我在一次次的工作摧残折磨中，略有成长。为什么是略有成长？而这略有成长也说明了我是个开窍慢的傻孩子。

每一次的难题在我面前，每次的痛苦来临，我都是翻来覆去不得安宁。 我是个想法多的人。如果没有人可以倾诉，一个人更会焦虑许多，弄得连觉都睡不好的人（发现这个，我晚上基本不看工作邮件）。  我非常羡慕有个性的人，对我来说有个性的人，就是那些无视社会教条，敢于反抗社会枷锁的人。他们的不羁，时刻牵绊着我这个表面默默无声，内心翻涌的人。他们不会受制于人，至少内心是自由的。自由的代价太大，我无力承担，如此才会是现在的这样。

我不是非常快乐，这里又会羡慕那些，工作没什么起伏，不需要担当太大责任，难度系数低的女孩子。 觉得同样都在工作，为啥人家可以有时间思考穿什么，吃什么，而我剩下的时间都用来颓废，等待满血复活着工作？ 同样的下午，那么多个下午，为什么小时候的下午都快要记不起来了，但回忆上来，又觉得那时为啥就可以那么的惬意？现如今，就算是没有工作，周末假期，也无法做到真正享受每一秒放松的时间。只是不断的找事情打发时间，无处可去，就在家闷着，想着看点书。 结果还是被闷着，不开心。 能做的开心事太少，可以无所顾忌一起玩的人也太少。 不同时期，需要不同的朋友，而朋友也有他们自己的事情需要忙活，所以哪有那么多的时间给到自己? 

看书时，在本子上写了几个字，忽然就想到了那个叫李丽的女孩。那时我才高二，她是我的暑期家教老师。她成绩非常好，我很喜欢她。她做事情都是不紧不慢，但是都是整齐细致的。 她写字很慢，不是非常漂亮，但是胜在整齐干净。那个夏天，不管多么燥热（没有空调，大概还是风扇，吹着过堂风的时候）， 受她的影响，我也开始慢慢写，做数学题打个草稿也是要干净整齐的一页页写下来，看着这些我会非常有成就感，到了学校更不用提多么开心。但是很快的，回到学校，我又回到了原来，没有优秀的朋友作为陪伴，只有变差的份。 你看，做事情，真的只有认真投入了，才会有收获的喜悦。一如我用心的在LOFTER上写下每个心情，每句话，我才会一直不断的更新，记录，因为我在用心经营，所以我珍惜。 

现在的工作，我就如消防员一般，到处灭火。要的就是快，有效果，全然没有时间去顾及这一切的背后。 许多事情，总是需要提前考虑，从商，玩的就是脑袋，如何能停止思考？ 手里的事情要赶紧做，以后的事情要赶紧想。 这样的焦灼，怎能说我会不苍老？ 有时，笑一个，好难！同事说我责任感太重，我也觉得，自己像个老妈子似得，做不该我做的事情，想我不该我想的事情 ，美其名曰要学习，实则就是找罪受，严重的自虐倾向。 

这一切说明了，我的人生信条与实际产生了碰撞。因为这样，我才这么惨。脑子里进水了一样，晃荡不已。 也许需要修正，也许需要补充，至少我记录了不少我内心的想法，总结了点点自己。 

眼前，模糊一片，说不完的事，理不清的想法。我的信念，我的信条。。。

我该如何去适应这个世界的生存规则？而这个规则又是什么？